Geçmişte, her ne pahasına olursa olsun devam etmesi gereken yaşam için ilişkilere girildi. Çoğu zaman, eşler evlenmeden önce birbirlerini tanımıyorlar bile. Bugün diğer uç noktayı görüyoruz: Birçok insan, ilişkiyi sürdürmek için bazı önemli tavizler vermek zorunda kalmaktansa ilişkilerini kesmeyi tercih ediyor.
İlişkilerin neşesi ve sorunu, birçok psikolog ve ilişki terapisti de dahil olmak üzere herkesi büyülemeye devam ediyor. Bununla birlikte, ilişkilerin yedi ruhsal yasasını kavrayanlar, kendilerini büyük bir acıdan kurtarabilirler.
Bu yedi yasa; katılım, topluluk, büyüme, iletişim, yansıtma, sorumluluk ve bağışlamadır. Ferrini, bu yasaların ilişkilerimizi nasıl etkilediğini açık ve ikna edici bir şekilde açıklıyor.
Kitabın üç bölümü yalnız kalmak, bir ilişki kurmak ve nihayet var olan bir bağlantıyı değiştirmek ya da (sevgiyle) kapatmakla ilgili. İyileşme süreçleri için tam sorumluluk almaya istekli ve bağışlayıcı olan insanlar, Ferrini'nin ilişki sorunlarına yaklaşımına çekildiklerini hissedeceklerdir.
İlişkilerin 7 ruhsal yasası
1. Katılım Yasası
Manevi bir ilişki karşılıklı katılım gerektirir
İlişkiniz içinde anlaşmalar yapmaya başlarsanız, ilk kural şudur: dürüst olun. Olduğunuzdan farklı davranmayın. Karşınızdakini memnun etmek için yapamayacağınız anlaşmalar yapmayın. Bu aşamada dürüst olursanız, gelecekte çok fazla sefalet kurtaracaksınız. O yüzden asla veremeyeceğin bir şey için söz verme. Örneğin, partneriniz sizden sadık olmanızı bekliyorsa ve birine bağlanmanın zor olduğunu biliyorsanız, sadık kalacağınıza söz vermeyin. De ki: Üzgünüm; Sana bunun sözünü veremem.
İlişkide adalet ve denge adına, birbirinize verdiğiniz sözler karşılıklı olmalı ve bir taraftan gelmemelidir. Kendinize veremediğinizi alamayacağınız ruhsal bir yasadır. Bu nedenle, partnerinizden kendinize vermek istemediğiniz sözler beklemeyin.
Kendimize ihanet etmeden elimizden geldiği kadar verdiğimiz sözleri tutmalıyız. Ne de olsa, kendinizi ifşa ederseniz başkasını ciddiye alamayacağınız ve size adalet yapamayacağınız da manevi bir yasadır.
Katılım yasası, ironi ve paradoksal dolu. Sözünüzü tutmaya niyetli değilseniz, söz vermemişsinizdir. Ama sözünüzü suçluluk veya görev duygusundan uzak tutarsanız, işaret anlamını kaybeder. Söz vermek gönüllü bir jesttir. Artık isteğe bağlı değilse anlamını kaybeder. Partnerinizi her zaman vaatlerinde özgür tutun ki şimdi ve gelecekte sizinle iyi niyetle ilişki içinde kalabilsin. Sadece vazgeçmeye cesaret ettiğiniz şeylere sahip olabileceğiniz ruhsal bir yasadır. Hediyeden ne kadar vazgeçersen, sana o kadar çok verilebilir.
2. Cemaat Yasası
Manevi bir ilişki birliktelik gerektirir
İlişkiler vizyonunuz, değerleriniz ve normlarınız, yaşam tarzınız, ilgi alanlarınız ve bir şeyleri yapma şeklinizle uzlaşamayan biriyle ilişki kurmak zordur. Biriyle ciddi bir ilişkiye girmeyi düşünmeden önce, birbirinizin arkadaşlığından hoşlandığınızı, birbirinize saygı duyduğunuzu ve farklı alanlarda ortak noktalarınız olduğunu bilmek çok önemlidir.
Romantik evre gerçekçilik evresine geldikten sonra, bu evrede partnerimizi olduğu gibi kabul etme zorluğuyla karşı karşıya kalırız. Onu, sahip olduğumuz bir partner imajına uyacak şekilde değiştiremeyiz. Partnerinizi şu an olduğu gibi kabul edip edemeyeceğinizi kendinize sorun. Hiçbir ortak mükemmel değildir. Hiçbir ortak mükemmel değildir. Hiçbir ortak tüm beklentilerimizi ve hayallerimizi karşılamıyor.
İlişkinin bu ikinci aşaması, birbirlerinin güçlü ve zayıf yönlerini, karanlık ve aydınlık yönleri, umutlu ve endişeli beklentileri kabul etmekle ilgilidir. Kendinize kalıcı, ruhsal canlandırıcı bir ilişki hedefi koyarsanız, sizin ve eşinizin bu ilişki hakkında ortak bir vizyona sahip olduğunuzdan emin olmalı ve değerleriniz ve inançlarınız, ilgi alanınız ve birlikte bağlılık düzeyiniz üzerinde anlaşmalısınız. .
3. Büyüme Yasası
Manevi bir ilişkide, her ikisi de birey olarak gelişme ve kendilerini ifade etme özgürlüğüne sahip olmalıdır.
Bir ilişkide farklılıklar, benzerlikler kadar önemlidir. Sizinle aynı olan insanları çok çabuk seviyorsunuz, ancak değerlerinize, normlarınıza ve ilgi alanlarınıza katılmayan insanları sevmek o kadar kolay değil. Bunun için koşulsuz sevmelisiniz. Manevi ortaklık, koşulsuz sevgi ve kabule dayanır.
Bir ilişkide sınırlar esastır. Bir çift olmanız, birey olmayı bıraktığınız anlamına gelmez. Bir ilişkinin sağlamlığını, ortakların kendini gerçekleştirme bağlantısına girmekte ne kadar özgür hissettikleri ile ölçebilirsiniz.
Büyüme ve topluluk bir ilişkide eşit derecede önemlidir. Eklem, istikrarı ve yakınlık hissini destekler. Büyüme, öğrenmeyi ve bilincin genişlemesini teşvik eder. Bir ilişkide güvenlik ihtiyacı (beraberlik) baskın olduğunda, duygusal durgunluk ve yaratıcı hayal kırıklığı tehlikesi vardır.
Büyüme ihtiyacı baskınsa, duygusal dengesizlik, temas kaybı ve güven eksikliği tehlikesi vardır. Bu olası sorunlardan kaçınmak için, siz ve eşiniz, her birinizin ne kadar büyümeye ve güvenliğe ihtiyaç duyduğuna dikkatle bakmalısınız. Siz ve eşiniz, topluluk ve büyüme arasında bir denge söz konusu olduğunda hangi pozisyonu alacağınızı kendiniz belirlemelisiniz.
Kişisel gelişim ve birliktelik arasındaki denge sürekli izlenmelidir.
Bu denge zamanla değişir, çünkü eşlerin ihtiyaçları ve ilişki içindeki ihtiyaçlar değişir. Ortaklar arasındaki mükemmel iletişim, ikisinin de kısıtlanmış hissetmemesini veya teması kaybetmemesini sağlar.
4. İletişim Yasası
Manevi bir ilişkide düzenli, samimi, suçlayıcı olmayan iletişim bir zorunluluktur.
İletişimin özü dinlemektir. Başkalarına ifade etmeden önce düşüncelerimizi ve duygularımızı dinlemeli ve onlar için sorumluluk almalıyız. O halde, düşüncelerimizi ve duygularımızı başkalarını suçlamadan dile getirdiysek, başkalarının duygu ve düşünceleri hakkında söylediklerini dinlemeliyiz.
Dinlemenin iki yolu vardır. Bir yargı ile bakıyor; diğeri yargılamadan dinliyor. Yargıyla dinlersek, dinlemeyiz. Başkasını veya kendimizi dinlememiz önemli değil. Her iki durumda da yargı, düşünüleni veya hissedileni gerçekten duymamızı engeller.
İletişim var ya da yok. Frank'in iletişimi, konuşanın samimiyetini ve dinleyicinin kabulünü gerektirir. Konuşan suçlarsa ve dinleyici yargıda bulunursa, iletişim yoktur, o zaman bir saldırı vardır.
Etkili iletişim kurmak için şunları yapmalısınız:
- Ne olduklarını anlayana kadar düşüncelerinizi ve duygularınızı dinleyin ve onların size ait olduğunu ve başka kimsenin olmadığını anlayın.
- Başkalarına ne düşündüğünüzü ve hissettiğinizi dürüstçe ifade edin, onları suçlamadan ya da inandığınız ya da nasıl düşündüğünüzden dolayı onları sorumlu tutmaya çalışın.
- Başkalarının sizinle paylaşmak istediği düşünce ve duyguları yargılamadan dinleyin. Söyledikleri, düşündükleri ve hissettikleri her şeyin ruh hallerinin bir açıklaması olduğunu unutmayın. Bunun kendi ruh halinizle bir ilgisi olabilir, ama belki de değil.
Karşınızdakini geliştirmek istediğinizi veya düşünce ve duyguları size ifade edildiğinde kendinizi savunmak istediğinizi fark ederseniz, gerçekten dinlemeyebilir ve hassas yerlerden vurulabilirsiniz. Belki de (henüz) görmek istemediğiniz bir yanınızı yansıtıyorlar.
Başarılı iletişim kurma şansınızı artırmak için izlemeniz gereken bir emir var: Üzgün veya kızgınsanız partnerinizle konuşmaya çalışmayın. Bir zaman aşımı isteyin. Düşündüğünüz, hissettiğiniz ve sizin olduğunu bildiğiniz her şeye gerçekten teslim olana kadar ağzınızı kapalı tutmanız önemlidir.
Bunu yapmazsanız, o zaman bir şeyler için eşinizi suçlarsınız ve suçlama, yanlış anlaşılmayı ve aranızdaki mesafe hissini daha da yükseltir. Üzgünseniz, eşinize saldırmayın. Düşünceleriniz ve duygularınız için sorumluluk alın.
Mükemmel iletişim, sizin ve eşinizin duygusal olarak bağlı kalmanıza yardımcı olur.
5. Yansıtma Yasası
Partnerimizde sevmediğimiz şeyler, kendimizde sevmediğimiz ve sevmediğimiz şeylerin bir yansımasıdır.
Kendinizden kaçmaya çalışırsanız, saklanmaya çalışmanız gereken son yer bir ilişkidir. Yakın bir ilişkinin amacı, korkularınız, yargılarınız, şüpheleriniz ve belirsizliklerinizle yüzleşmeyi öğrenmenizdir. Partnerimiz içimizdeki korkuları ve şüpheleri serbest bırakırsa ve bu her yakın ilişkide olur, onlarla doğrudan yüzleşmek istemeyiz.
İki şey yapabilirsiniz ya da eşinizin ne yaptığına ya da söylediğine konsantre olabilir, bunun yanlış olduğunu düşünebilir ve ortağımızın bunu artık yapmamasını sağlamaya çalışabilir ya da korku ve şüpheleriniz için sorumluluk alabilirsiniz. İlk durumda, bir başkasını sorumlu tutarak acımızı/korkumuzu/şüphemizi gidermeyi reddediyoruz.
İkinci durumda o acı/korku/şüphenin aklımıza gelmesine izin veririz; bunu kabul ediyoruz ve partnerimizin içimizde neler olduğunu bilmesini sağlıyoruz. Bu alışverişte en önemli şey, bana çirkin davrandın demen değil, söylediğin/yaptığın bana korku/acı/şüphe getirdi.
Sormam gereken soru, Bana kim saldırdı? Ama neden saldırıya uğramış hissediyorum? Acıyı/şüpheyi/korkuyu iyileştirmekten siz sorumlusunuz, başka biri yarayı açmış olsa bile. Partnerimiz içimizdeki bir şeyi her serbest bıraktığında, yanılsamalarımızı (kendimiz ve başkaları hakkında doğru olmayan inançlar) görme fırsatını elde ederiz ve onların bir kez ve herkes için düşmesine izin veririz.
Bizi ve başkalarını rahatsız eden her şeyin sevmek ve kabul etmek istemediğimiz bir yanımızı bize göstermesi manevi bir yasadır. Partneriniz, kendinizle yüz yüze kalmanıza yardımcı olan bir aynadır. Kendimiz hakkında kabul etmekte zorlandığımız her şey partnerimize yansır. Örneğin, partnerimizi bencil buluyorsak, bunun nedeni bencil olmamız olabilir. Ya da partnerimiz kendini savunuyor olabilir ve bu bizim kendimize cesaret edemediğimiz veya cesaret edemediğimiz bir şey olabilir.
Kendi iç mücadelemizin farkındaysak ve sefaletimizin sorumluluğunu partnerimize yüklemekten kendimizi alıkoyabilirsek, partnerimiz en önemli öğretmenimiz olur. İlişki içindeki bu yoğun öğrenme süreci karşılıklı olduğunda, ortaklık kendini tanıma ve gerçekleştirmeye giden ruhsal bir yola dönüşür.
6. Sorumluluk Yasası
Manevi bir ilişkide, her iki taraf da düşünceleri, duyguları ve deneyimleri için sorumluluk alır.
Açıkça topluluk ve arkadaşlık üzerine vurgu yapılan bir ilişkinin kendi sorumluluğumuzu almaktan başka bir şey gerektirmemesi belki de ironiktir. Düşündüğümüz, hissettiğimiz ve deneyimlediğimiz her şey bize aittir. Partnerimizin hissettiği ve deneyimlediği her şey ona aittir. Bu altıncı manevi yasanın güzelliği, partnerlerini mutluluklarından veya sefaletlerinden sorumlu tutmak isteyenler için kaybolur.
Projeksiyondan kaçınmak, bir ilişkinin en büyük zorluklarından biridir. Size ait olanı – düşüncelerinizi, duygularınızı ve eylemlerinizi – kabul edebilir ve ona ait olanı – onun düşüncelerini, duygularını ve eylemlerini – bırakabilirseniz, siz ve eşiniz arasında sağlıklı sınırlar yaratırsınız. Buradaki zorluk, partnerinizi bundan sorumlu tutmaya çalışmadan ne hissettiğinizi veya düşündüğünüzü (örneğin, üzgünüm) dürüstçe söylemenizdir (örneğin: Eve zamanında gelmediğiniz için üzgünüm).
Varlığımızın sorumluluğunu almak istiyorsak, onu olduğu gibi kabul etmeliyiz. Yorumlarımızı ve yargılarımızı bırakmalı ya da en azından onların farkına varmalıyız. Ortaklarımızı düşündüklerimizden veya hissettiklerimizden sorumlu kılmak zorunda değiliz. Olanlardan sorumlu olduğumuzu anladığımızda, her zaman farklı bir seçim yaratmakta özgürüz.
7. Bağışlama Yasası
Manevi bir ilişkide, kendinizi ve partnerinizi sürekli olarak affetmek günlük uygulamanın bir parçasıdır.
Düşünmemizde ve ilişkilerimizde tartışılan ruhsal yasaları şekillendirmeye çalıştığımızda, mükemmelleştirmediğimiz gerçeğini gözden kaçırmamalıyız. Sonuçta, insan düzeyinde mükemmellik yoktur. Partnerler birbirleriyle ne kadar uyumlu olurlarsa olsunlar, birbirlerini ne kadar severlerse sevsinler, hiçbir ilişki serseri ve mücadele olmadan yürümez.
Af dilemek, diğerine gidip, üzgünüm, demek değildir. Bu, diğer kişiye gidip, 'Benim için böyledir' diyorsunuz demektir. Umarım bunu kabul edebilir ve onunla bir şeyler yapabilirsiniz. Elimden gelenin en iyisini yapıyorum'. Bu, zor olsa bile durumunuzu kabul etmeyi öğrendiğiniz ve eşinizin bunu almasına izin verdiğiniz anlamına gelir.
Hissettiklerini veya düşündüklerini yargılamak isterken kabul edebiliyorsan, bu kendini affetmektir. Eşinizin duygularını ve düşüncelerini kabul etmek, onu yönetmek veya onunla ilgili yanlış bir şey bulmak isterken, bu kendini affetmenin onun için bir uzantısıdır. Bu şekilde partnerinizin şunu bilmesini sağlarsınız: 'Seni kınadığım için kendimi affediyorum. Seni olduğun gibi kabul etmeye niyetliyim.'
Her durumda affedecek tek bir kişinin, yani kendimizin olduğunu fark ettiğimizde, nihayet krallığın anahtarlarının bize verildiğini görürüz. Başkaları hakkında düşündüklerimiz için kendimizi affederek, artık onlara farklı tepki vermekte özgür hissetmeye başlarız.
Kendini veya başkasını suçlamaya devam ettiğin sürece affedilmeyi bulamazsın. Suçtan sorumluluğa geçmenin bir yolunu bulmalısın.
Kendi hassasiyetlerinizin farkında değilseniz ve düzeltilmesi için bir şeyler yapmaya istekli değilseniz, affetmenin bir anlamı yoktur. Ağrı sizi uyanık çağırır. Sizi bilinçli ve sorumlu olmaya teşvik eder.
Birçok insan affetmenin büyük bir iş olduğunu düşünür. Kendinizi değiştirmeniz veya partnerinizden değişmesini istemeniz gerektiğini düşünüyorlar. Affetme sonucunda bir değişiklik olsa da, değişiklik talep edemezsiniz.
Affetmek, içsel değişiklikler kadar dışsal değişiklikler gerektirmez. Partnerinizi artık suçlamaz, kederinizin ve hoşnutsuzluğunuzun sorumluluğunu üstlenmezseniz, affetme süreci zaten başlar. Affetmek, bir şeyi yapmaktan çok bir şeyi geri almak değildir. Suçluluk ve suçlamayı geri almamızı sağlar.
Yalnızca sürekli bir affetme süreci, kaçınılmaz iniş çıkışlarını yaşarken ortaklığı sürdürmemize izin verir. Affetmek, suçluluk ve sitemleri temizler ve partnerimizle duygusal olarak yeniden bağlantı kurmamızı ve ilişkiye olan bağlılığımızı yenilememizi sağlar.
İçindekiler