Tanrı zinayı affeder ve yeni ilişkiyi kabul eder mi? .
Ayrı insanlar hangi ortak acıları yaşıyor?
Ayrılıkların hepsi aynı değildir; farklı faktörlere bağlıdırlar. Vazgeçerek, ihanetle ayrılmak aynı değildir, çünkü bir arada yaşama imkansızdır çünkü uyumsuzluk vardır, çünkü gerçek aşk ve bağlılık, illüzyondan başka olmamıştır ve saygıyla karıştırılmış şehvet veya arzu ile karıştırılmıştır.
Yani her birinin ihtiyaç duyduğu yardım farklıdır .
Evet, her insan farklı cevaplar gerektirir. Kendimizi özgürce O'nun hizmetine verdiğimizde, Tanrı ayırt etme yeteneği verir.
İyileşirken, daha önceki yüklerimiz olduğunu keşfedebiliriz. seçim yapmakta özgür olamamış olabiliriz.
İyi kurulmuş veya sonradan Allah'ın lütfuyla değiştirilen evliliklerde de yükler vardır, ancak bu durumlarda, Tanrı her zaman daha büyük bir iyilik için ayrılığa izin verdi , hem kişi hem de eş, çocuklar, aile için.
Bunu anlamak çok zor çünkü birçok insan ayrılanları kendileri eleştirdiğinde, onları yargıladıklarında ve şimdi kendilerini eleştirdikleri aynı durumda görüyorlar. Ve bu aynı zamanda yaraları olan insanlar aracılığıyla toplumun iyileşmesidir.
Beklentilerimizi karşılamayan insanlar hakkında ne sıklıkla yargılarda bulunuyoruz ve önyargılara sahibiz! Ve biz kimseyi yargılamak veya önyargılı olmak için Tanrı değiliz.
Tanrı'yı başarılarımda değil, yaralarımda gördüm çünkü o orada, kırılganlıkta, insanın açılma fırsatı bulduğu yer.
Tanrı'nın başarılar yoluyla iyileştirdiği seyrek görülür, yaralar yoluyla iyileştirmesi daha olağandır. , insanın yapamadığı durumlarda: kırılgan adam, Mesih'in sevgisini ve merhametini çeken kişidir . Bu insanlarda, açılan her yaralı kalpte Mesih'in sevgisini okumayı öğreniyoruz.
Bu acılar nasıl hafifletilebilir?
Yaptığımız veya yapmaya çalıştığımız ilk şey, kalbini fethetmek için dinle , çünkü biri diğerinin kalbini ele geçirip kendi kalbini verdiği ölçüde o kişi açılır.
Bu toplumda zor olan şey, kalbinizi açmaktır. Bize kendimizi savunmayı, kalplerimizi kapatmayı, güvenmemeyi, yargı ve önyargılara sahip olmayı öğrettiler.
Bizim yapmaya çalıştığımız onu fethetmek ama kendi hakkını vermezsen yapılamaz. Çünkü biz, gönlü ele geçirdiğimiz zaman yetki alıyoruz, çünkü güç boyun eğmek değil, bize sizin tarafınızdan veriliyor.
Ve biz yapıyoruz birbirimizin zamanına saygı duymak. Hayat hikayesini objektif olarak görmeye ve hatalarını kabul etmeye hazır olanlar, bu iyileşme sürecini yapmak için Bethany'ye girebilirler.
Evliliğim projeme cevap vermediği için kendimi hüsrana uğramış ve başarısız hissettiğim için kapalıysam ve suçlular arıyorsam bu merkez hala benim ve bu durumlarda kişiye refakat etmek için fazla bir şey yapamıyoruz demektir.
Her ilişkide karşılıklı sorumluluk . artık bahsetmiyorum suç çünkü irade yoksa suçluluk yoktur ve ayrıca suçlama engeller, ancak kararlarımız için bilgi ve sorumluluk sahibi olmamız gerekir.
Kendimiz hakkında daha mükemmel bir bilgiye sahip olduğumuzda, değiştirebilir, onarabiliriz ve bu bizi özgürleştirir. sahip olduğumuz yüklerden. Bu süreçlerde kendimizi affetmeyi Allah'ın lütfuyla öğreniyoruz. Sadece Tanrı iyileştirir ve kurtarır.
Evlilik başarısızlığınızı nasıl aştınız?
Bunu bir başarısızlık olarak görmüyorum. Hiç bu şekilde bulmadım. Ayrılanların hepsi durumlarını bir başarısızlık olarak görmez. Ayrılırken ben de yapmadım. Bu her şeyden önce.
Bana yol gösteren, kalbimi iyileştiren ve egomu her zaman Rab olmuştur. Bugün ayrılığımı, Mesih'le gerçekten tanıştığım bir fırsat olarak görüyorum.
Ayrılmadan önce kendi kendine yardım kitaplarında, psikologlarda ve psikiyatristlerde yardım aradım ama bir noktada anladım ki ne onlar ne de onlar. antrenörler ruhuma, kalbime yardım etti. Bana bazı yönergeler verdiler, ama ben daha fazlasını arıyordum: kişiliğimin iyileşmesi, varlığımın restorasyonu.
Sonra Schoenstatt Mabedi ile tanıştım, Meryem Ana ile Aşk Sözleşmesi yaptım ve ona dedim ki: Eğer gerçek bir anneysen ve Tanrı senin aracılığınla beni iyileştirmek istiyorsa, işte buradayım.
Sadece orada olmaya, haftada en az bir kez gitmeye evet dedim, daha fazla değil ve kalbim ve düşüncem bu şekilde değişti. Bir evet vermek gerekir; değilse, Tanrı hiçbir şey yapamaz.
Beni iyileştiren Allah'tır. Ve ben iyileşirken, çocuklarımı etkiledi. Tanrı benimledir ve sadakatsiz olsam bile bana sadıktır.
İyileşmemin kaynağı Sevgi Sözleşmesiydi. Mary ciddiye aldı. Çok şüpheci olduğuma inanmadım ama o elimden tuttu ve bana her gün rehberlik etmeye devam ediyor.
Kendime izin verdiğim zamanki kadar mutlu olmamıştım. Sorun, kendimizin yapılmasına izin vermediğimizde; Merkez ben ve insan mantığım olduğunda, kendime bir duvar örüyorum ki, kendimi dinleyemiyorum ve kendimden başka hiçbir şeye güvenemiyorum, ama Tanrı'nın sevgisi çok büyük ve sabrı çok sonsuz.
Evlilikten ayrıldıktan sonra nefret duymaktan nasıl kaçınabilirsiniz?
Kendinize baktığınızda elde edilir ve Sadece diğer kişiyi suçlamayı bıraktığında ve başkalarından beni mutlu etmesini talep etmekten vazgeçtiğinde de hatalarının olduğunu kabul et. Kişi mutluluğumun başkalarına bağlı olmadığını ve buna bağlı olmadığını, bunun benim içimde olduğunu keşfettiğinde.
Orada diğerinin de benim kadar bildiğini fark etmeye başlarız ve biri diğerinin de tuzağa düştüğünü öğrendiğinde (örneğin beni daha çok sevmelerini sağlamak için, daha çok bağımlı oldum, daha çok köle oldum, kötü muamele görmüş, aşağılanmış,).
Bir diğer kritik adım, kendinizi affetmeyi öğrenmektir. En zoru Allah'ın beni bağışlaması değil, benim için kendimi bağışlamam ve benim için bağışlamamdır. Bu zor çünkü biz çok ben-merkezciyiz.
Önce bunu tanımlamam ve sonra düşünmem bana çok yardımcı oldu: İsa Mesih şimdi ortaya çıktı ve gururlu olduğum için, incindiğim için kibirli olduğum için ya da başkalarının üzerine basıp bastığım için ondan beni affetmesini isteseydim, ilk şey Kendime sorardım: seni incitenleri affeder misin
Bizi incitenleri affetmezsek, Tanrı'dan bizi affetmesini istemeye ne hakkımız var? Affetmezsem büyümüyorum çünkü küskünlüğe ve küskünlüğe bağlıyım ve bu beni insan olarak küçültüyor, affetmek bizi özgürleştiriyor, dünyanın en sağlıklı şeyi. Tanrı acı ve kızgınlık içinde olamaz. Kin, küskünlük, kötülüğe olan bağlardır, bu yüzden kötülüğe aitim; Ben kötülüğü seçiyorum.
Tanrı'nın sevgisi o kadar büyük ki, iyi ile kötü arasında seçim yapmama izin veriyor. O zaman büyük şansım var ki, Rab beni her zaman bağışlar, ama eğer affetmezsem, Tanrı'nın bağışlamasından gerçek kurtuluşu alamam.
Affetmenin şifası en değerli şeydir; Kalbimizden her bağışladığımızda, sevgimiz Allah sevgisine benzer. Affetmek için kendimizden çıktığımızda, Tanrı gibi oluyoruz. Gerçek güç aşıktır.
İnsan bunu anlamaya başladığında, tüm hatalara, yaralara ve günahlara rağmen Tanrı'yı algılamaya başlar: kürtaj olmaya, cinsel istismara uğramaya, ayrılıklara rağmen, ancak Tanrı'nın sevgisi kazanır ve affetmek güçtür. bize de sunan Tanrı'nın, erkekler. Affetmek, Tanrı'dan istemeniz gereken bir armağandır.
İsa için, yasanın dışında, normların dışında olan herkes bir fırsattı ve Bethany de aynı şekilde onun izinden gitmek istiyor. yargılama veya önyargı olmadan, ancak Mesih'in kendini göstermesi için bir fırsat olarak sevgisiyle o kişide - ona bizim olmasını istediğimiz gibi değil, olduğu gibi saygı duymak ve sevmek.
Zaman, dönüşüm ve bağışlama için bir hediyedir. Buna ulaşmak, koşullar ne kadar zor olursa olsun, bu dünyadaki mutluluğun hazinesidir.
Çocukların anne babalarının ayrı kalmasıyla uyum içinde büyümesi için nasıl yapılır?
Çocuklar masum kurbanlardır ve hem baba hem de anne referanslarına ihtiyaç duyarlar. Çocuklarımıza yapabileceğimiz en büyük hata ve zarar, anne veya babasının şöhretini elimizden almak, birbirimiz hakkında kötü konuşmak, otoriteyi elimizden almaktır… çocukları kin ve kinimizden korumalıyız. Bir babaya ve bir anneye sahip olma hakları vardır.
Çocuklar ayrılığın sebebi değil mağdurlarıdır. Bir sadakatsizlik, hatta bir cinayet var; nedeni her iki ebeveynde yatıyor.
Hepimiz sorumluyuz: Kendime kötü muamele yapılmasına izin vermezsem, bir istismarcı yoktur. İşte korkular için eğitimdeki eksiklikler için bir dizi sorumluluk. Ve tüm bunlar, eğer evlilikte nasıl başarılı olacağımızı bilmiyorsak, çocuklarımız için yük olur.
Ayrılıkta çocuklar kendilerini güvensiz hissederler ve koşulsuz sevgiyi deneyimleme ihtiyacı duyarlar. . Birbiri hakkında kötü konuşan çocukları kullanmak, onları silah olarak kullanmak zalimliktir. Bir ailedeki en masum ve savunmasız çocuklardır, ebeveynlerden daha fazla korunmaları gerekir çünkü onlar en kırılganlardır, ancak ebeveynlerin kişisel bir iyileşme geçirmesi gerekir.
Referanslar:
Ayrılmış insanlara eşlik etme ve onları iyileştirme konusunda uzman olan María Luisa Erhardt ile röportaj
Evlilikteki ayrılığı onu duygusal yaraları kapatmakta uzman yaptı. María Luisa Erhardt, İspanya'da yönettiği ve adını İsa'nın yattığı yer olan Bethany'den alan bir Hıristiyan ayiniyle on yıldan fazla bir süredir ayrı düşmüş insanları dinliyor ve onlara eşlik ediyor. İyileşme sürecini paylaşıyor ve Tanrı'nın ayrılığa izin verdiğinde, bunun her zaman daha büyük bir iyilik için olduğunu garanti ediyor.
(Mal. 2:16) (Matta 19:9) (Matta 19:7-8)(Luka 17: 3-4, 1 Korintliler 7: 10-11)
(Matta 6:15) (1 Korintliler 7:15)(Luka 16:18)(1 Korintliler 7:10-11)(1 Korintliler 7:39)
(Tesniye 24: 1-4)
İçindekiler